冬季特有的一种轰鸣声，从窗户外面传来，既像是一种世声，又像是有什麽人在吵闹，更像仅仅是一种气流流动的声音。这种声音传到我耳朵里，引起一种化学反应，我感觉到一种深入骨髓的萧瑟和寒意。就好像整个世界都抛弃了我，又故意发出某种声音，表示他们过得很好，而我这个异类本当消失。我有一种被世界嘲笑的恼怒感，更多的却是无能为力的灰心丧气。
「啪！」我倒在床上。我在熬时间，熬到妈妈晚上回卧室後，我可以再一次割腕。我想哭，但根本哭不出来，心里堵得慌，有一点轻微的恶心。手机打开，放我喜欢听的一首歌：「四野蛮荒，鲜衣马，离合悲欢，修罗猎场。」我可以活在梦里吗？我可以活在里吗？我可以活在电影里吗？我可以活在连续剧里吗？为什麽要我承受如此残酷的现实，为什麽要留给我充分的时间来咀嚼Si亡？
我躺在床上，一动不动，静静的度过Si亡之前的垃圾时间。突然，我的心中有一个声音在说话：「孩子，可以了。你已经Si了。」「我已经Si了？」那个声音继续说：「是的，你已经Si了，在你刚才用睡衣带勒自己脖子的时候，你已经Si去了。」「那我现在在哪里？在天堂吗？」「不，你还在人间，但你已经获得重生。」
「我已经Si了？这麽说我不用割自己手腕，不用荡秋千，不用吃100颗安眠药了？」我惊喜的几乎喊了起来。那个声音说：「你知道什麽叫心诚则灵吗？你心已Si，就是Si了。生生SiSi，不过如此。」「你是谁？」我本能的大叫一声。然而，什麽回答都没有，我的耳边只有冬季那特有的尘嚣声在持续的轰鸣。
怀着不敢相信的心思，我m0m0自己的头，还在；胳膊，还在；腿，还在；身子，还是热的。我没Si，但我却又真的Si去了。或者说以前那个kevin已经Si去，现在这个是个新的kevin。我用袖子揩揩额头上的汗水，我度过了十分可怕的一天。这一天我成功Si去，然後重生的灵魂附着在另一个躯T上，继续T味人间冷暖。
打开手机，翻看手机上的日历，今天是2024年的元月第2天。我郑重的告诉自己，我在这一天Si去了，以後的kevin是另一个人了。长吁一口气，我觉得自己做了一个可怕的噩梦。现在梦醒来，我又可以在房间里悠然的打字，写我的《凯文日记》。於是，第二天，也就是2024年的1月3日，我的《凯文日记》重新开笔。
昨天晚上，我家对面的二楼突然搭起了灵棚，不知道谁家又有人故去。念佛机的诵经声悠扬的传来，其中还夹杂了麻将的声音和七嘴八舌的人语声。我好像又回到了年初，爸爸去世的时候。那天晚上我守在灵棚里，也是听了一晚上的诵经声。我觉得这种专为葬礼录制的佛经，仔细的听，有一种幽默感。就好像在说，游戏结束啦，该回哪里就回哪里吧。所以，这种佛经听起来并不庄重，反而有讽刺世人的嫌疑。
这是个巧合，一定是个巧合。下午我「Si去了」，晚上对面就搭起了灵棚，世界上哪里有这麽巧的事。或者说这些来吊唁的哀客们，都是来吊唁我的？都是来吊唁我Si去的灵魂的？所以他们才那麽高兴，那麽兴高采烈的谈论着，争辩着，吵嚷着。我有一点抑郁，我觉得这些人都是冲着我Si去的灵魂来的，而且不排除他们有幸灾乐祸看笑话的心理。
打开电视，伟人正在振臂高呼：「打倒蒋介石！蒋介石背叛了革命！」镜头转到华丽的蒋家g0ng殿里，蒋介石一脸大便g燥的拍桌子叫嚷：「剿匪大业，一刻不容松懈！」到底他们俩哪个才是正义的？我一时拿不定主意。就好像朱元璋是正义的吗？很难说，真的很难说，历史有非常奇诡的一面。
我的心情得到了放松，说真的，看见伟人，我的心情就放松了。就好像伟人为我做了一个示范，其实无所谓正义还是邪恶，誉满天下谤满天下罢了。再怎麽说，现在纪念伟人的红sE群众还很多很多。城楼上的伟人大幅照片，还没人敢提议取下来。既然这样，我又何必那麽在乎你们的评论。
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